domingo, 18 de agosto de 2013

Acho que de toda a minha existência, a pior comprovação que tenho todos os dias... O maior fardo que tenho que carregar a cada amanhecer é de que eu sou sozinha.
Em um mundo tão grande, com tantas pessoas... Não tem ninguém ao meu lado. Não tenho ninguém para sair comigo numa noite de sábado (e olha que isso não requer nenhum tipo de profundidade no relacionamento...), não tenho ninguém para cantar comigo (eu não sei porque eu quero cantar com alguém, mas...), não tenho ninguém para conversar abertamente sobre tudo, não tenho ninguém para me entender e nos entendermos juntos, não tenho ninguém que não me enjoe profundamente depois de um tempo.
Eu não quero um namorado.
Eu não sei nem se realmente eu quero alguém.
Eu acho que, no fundo, eu quero mesmo é me encontrar. Eu quero mesmo é ser esse alguém para mim mesma. 
Eu sou sozinha por não saber estar comigo mesma. 
Eu me procuro em outras pessoas sem perceber que eu só posso me achar em mim mesma. Quer coisa mais complicada de entender?
Há alguns meses atrás, resolvi começar uma terapia. Ótimo. Todo mundo sempre quis me colocar numa terapia, porque eu sou vista como problemática na família. 
Eu me questiono todos os dias o motivo de estar indo à terapia todas as segundas. 
Eu não consigo entender porque eu tenho que pagar para ser ouvida, se no espelho do meu quarto ou nesse blog eu falo mais do que eu sinto do que sentada naquele sofá olhando para uma mulher que diz ser minha terapeuta.
Eu nunca chorei lá.
Eu nunca sai de lá pensando profundamente sobre algo.
E então... O que eu faço lá?
Ah, conto sobre os meus dias... sobre essas amizades de merda que eu tenho, sobre um garoto e outro, sobre superficialidades.
Mas pergunte se eu já falei sobre todas essas minhas angústias? Só uma vez. E até mesmo a terapeuta ficou angustiada. Foi o mais perto da alma que eu consegui chegar.
Olhando no fundo dos olhos dela, eu penso: Eu não tenho coragem de falar tudo o que eu sinto. E no meio das minhas maluquices eu me questiono: O que ela vai fazer com as minhas confissões? E então eu penso que nunca poderei confiar em ninguém coisa alguma, porque eu sempre acho que a pessoa me fará mal. 
E aí eu vou levando a minha vida.
Nessa merda de "não sei em quem contar" misturado com "eu não quero contar coisa alguma para pessoa nenhuma" com um vazio enorme no peito e uma tristeza incurável. Ah, e um amor que só me confunde a mente.
Eu me amo tanto, eu me admiro tanto e eu sou tão apaixonada por mim... Mas o que me custa então aceitar que eu sou minha e que minha eu sou? Que nós (eu e eu) somos feitas uma para outra? Eu sou incrivelmente necessitada de um "acorda", de um pó de realidade ou seja lá do que for. 
Eu quero me achar.
Eu quero ser minha própria terapeuta, chegar do meu lado e perguntar "E, então, Fernanda, como você está?"
E responder da maneira mais clichê possível "Estou bem melhor agora que te encontrei, Fernanda."

Cansei.

Hoje, dia 18 de agosto de 2013, eu estou cansada.
Farta.
Eu quero novidades. Na verdade, eu nem sei se realmente quero novidades, porque novidades também me cansaram. Porque são sempre a mesma coisa... aquele "uau, eu não esperava por isso, que demais!" e no dia seguinte aquilo já não é novidade e passa a ser coisa antiga. Cansei disso.
E-u n-ã-o s-e-i o q-u-e e-u b-u-s-c-o m-u-d-a-r!!!!!!!!!!!! 
Mas eu sei que preciso mudar.

E QUE MERDA.
E QUE RAIVA.
JÁ CANSEI DE ESCREVER ESSE TEXTO.
EU NÃO QUERO MAIS NADA!



Estou cansada de escrever textos.
Estou cansada dessa minha escrita sempre tão limpa e tão primitiva.
Estou cansada de querer ser lida.
Estou cansada de querer ser entendida.
Estou cansada de querer ser feliz.
Estou cansada de estar cansada.
Estou cansada de não fazer nada.
Estou cansada de fazer algo.
Estou cansada de ir pro colégio.
Estou cansada das férias.
Eu.
Apenas.
Estou.
Cansada.

domingo, 11 de agosto de 2013

Feliz dia dos pais

Quero começar essa postagem de uma maneira convidativa: Feliz dia dos pais! 
Agora me questiono: Isso faz sentido para mim?
Nenhum.

Há anos eu não vejo o menor sentido em dia dos pais. É mais um dia que se passa em branco. É um dia que eu apenas quero dormir o dia inteirinho só para não ouvir/ler/ver todo esse clichê de "Pai, eu te amo!" ou "Pai, você é o melhor pai do mundo!". Acho ótimo quem ama o pai, quem tem pai e acha que o pai é o melhor do mundo. 
Mas por que tantas obrigações? Por que só podemos ter um único pai? E se esse pai não te representa? Se ele não te liga? Tem que carregar eternamente esse fardo de "eu tenho um pai distante, que eu mal sei quem é"? Mas, olha, eu não aguento isso.
Me lembro de quando eu era pequena e todos os anos faziam festinhas na escola para o dia dos pais, com música, coreografia e mil e um presentinhos. Eu não encontrava sentido em fazer tudo aquilo para encontrar a minha mãe me assistindo. Eu realmente precisava disso?

As circunstâncias me fizeram encontrar um novo conceito para "pai" e, depois disso, tudo só melhorou. Pai não é o cara que te pôs no mundo, porque isso é fácil. Às vezes, pai não é nem o cara que te cria, porque nem sempre se encontra amor nessa relação. Pai é o cara que você reconhece como pai. É o cara em quem você pensa quando comentam algo sobre pais. É o cara que você adoraria que te levasse ao altar da Igreja quando for casar. É o cara que te ensina coisas novas sobre a vida. É o cara que senta ao seu lado para compartilhar conhecimento, seja ele qual for. É o cara que dá puxões de orelha quando pode. É o cara que fala "vai estudar!". É o cara que você gostaria que passasse o dia dos pais contigo.
Depois de muito tempo, eu encontrei um pai. 




Muito obrigada.